Moment.

Včera to bolo po druhé v mojom živote, čo som sa lúčila so zomierajúcim psíkom. Odišla naša dánska 10-ročná Coco. A mňa to veľmi bolí, všetkých nás to tu bolí. Aj keď nie som človek, ktorý by znova staval na nohy ochrnutého psíka, alebo oživovala tých, ktorí sa trápia… vždy si poviem, že by im bolo lepšie odísť. Aj tak ma to bolí. Niekedy si asi veľmi premietam všetko ľudské do životov týchto štvornohých stvorení. A preto to lúčenie tak bolí.

Nie je to jediný koniec. Rozhodla som sa aj po polroku ukončiť svoju pracovnú zmluvu a prestať byť opatrovateľkou pre tieto dve výnimočné deti, Lazarusa a Summer.

Ešte stále som sa však nerozhodla na ako dlho tu v Dánsku po prázdninách doma na Slovensku ostanem.

Vieš mám pocit úplného prázdna. Možno je to súčasť procesu integrácie disociátivnej poruchy identity, kedy sa zo zlomených kúskov mňa stáva iná jedno celistvé Ja.

Niekedy sa zdá akoby som tu na svete bola úplne nová. A nemala nejakú predstavu o tom, ako by som vlastne mala fungovať alebo žiť. Či by som sa mala vrátiť alebo ostať tu. Či by som mala skúsiť znovu študovať alebo skúsiť znovu inú prácu. Keď niekedy sa mi zdá, že v ničom nie som “ostrieľaná”, tak dobre alebo tak veľmi ako práve v zlomenosti, či bolesti… a práve pred zlomenosťou a bolesťou sa svet tak veľmi snaží zatvoriť si oči.

Tak sa hľadám, či nie som náhodou stratená alebo čo je to, čo by mi dalo novú nádej, sny, túžby.

Jediný, kto mi priam ostal vrytý do srdca je Ježiš. Modlievam sa, ani neviem prečo, aby ma zachránil pred sebou samou. A On ma predsa už dávno zachránil pre mňa samotnú.

Teším sa domov, lebo po polroku okúsim, aké je to prijať živého Krista v tom malom chlebíku, v Eucharistii. Teším sa, lebo budem môcť hľadieť na svojho Boha, hoci v prázdnote a nahote, ale verím, že práve to je tá najideálnejšia dostupnosť na to, aby ma zaodel a nasýtil.

Možno toto je ten moment, po ktorom Boh túžil a hovoril, keď povedal, že si ma zavedie na púšť a bude prehovárať k môjmu srdcu. A moje oči sa musia nanovo naučiť hľadieť a moje uši počúvať a moje ruky dotýkať sa.

Niekedy tomuto svetu vôbec nerozumiem, ale kto kedy povedal, že musím. Vlastne nemusím.

Tak sa len v tichu modlim aj za Teba, aby si bol uschopnený sa znovu postaviť na nohy a dýchať Lásku samotnú. Aby aj Teba Boh našiel v Tvojom momente a vymiloval Ťa svojim pohľadom do svojej podoby.

Možno sa raz stretneme a povieme si, že presne tento moment sme v živote potrebovali, aby sme pochopili skutočnosť, že nech sa deje čokoľvek sme dobrými, náš Boh je dobrý a náš život neustále smeruje k dobru.

Prajem Ti, aby si prijal tento moment, aj keď pre mňa samú je to ťažké… mňa vždy dojme a nesmierne sa ma dotkne, keď mi Šašoša povie, že to spolu zvládneme a hovorí v množnom čísle. Isto máš aj Ty niekoho, kto s Tebou počíta aj v dolinách, či na vysokých a stŕmych kopcoch.

Len si v tomto momente dovoľ, aby Ťa Boh miloval aj dnes.

Ak by si chcel prispieť na tento blog, alebo na čokoľvek čo žijem, môžeš tak urobiť na mojom čísle účtu:

SK1902000000001948107253

Milá Rút (2)…

Takže napríklad, nemávame normálne obedy 🙂 u mňa je v slove normálne asi zaužívané naše slovenské teplé jedlo polievka a druhé. Tu si spravíme napríklad ten ich hnedý chlieb, ktorý je tuším dostupný v DMke, ktorý neviem vysloviť, ale aj tak ho vyslovujem a paštéku s takým žltým dressingom, ktorý poznáme z Ikea. Tiež ma názov, ktorý neviem vysloviť.

Zaujímavosti o Dánsku po piatich mesiacoch. No, veľmi ich nepribudlo, keďže je Covid. Boli sme na výlete akurát tak u babky, ktorá mi je ako babka a ešte som bola na výlete v Aarhuse za svojimi bývalými spolužiakmi z biblickej školy, u Miriam a Karola a po dlhom čase som videla more.

Lazarus si už veselo chodí po dome aj po dvore plnom psov. Máme herničku, ale zdá sa, že všetko v dome je zaujímavejšie ako hračky v nej a tak sa celý deň nenápadne potulujem v jeho stopách, ktoré väčšinou vedú do psích misiek. Je to asi pre neho najväčšia zábava, kráčať si s granulou v ústach a mať rukávy mokré od vody pre psa.

Šteniatka už čoskoro budú mať svoje domovy a budeme mať už iba 13ročnú starenku Coco a ich maminku Pinkie Pie.

Život je tu taký stále podobný, i keď teraz sme boli všetci chorí, ale Covid to nebol. Čoskoro sa asi po mesiaci aj kúsok vráti Erik z Ameriky, ktorý je tato rodiny. Vlastne rodinka vyzerala takto na Vianoce, teraz sú už kúsok starší:

Je to obdobie, v ktorom ma Boh akoby vyviedol na púšť ľudskosti. Akoby mi povedal, Ivonka tu buď človekom, dovoľ si mať hranice, hovor o tom ako sa cítiš, čo sa Ti páči a čo nie, vyjadruj sa o svojom hneve, prejavuj ho a vo všetkom buď k sebe dobrá…

Tu si so mnou nikto nezažil to obdobie disociativnej poruchy identity. Stále trvá, ale tu ešte nedávali papierový sáčok k ústam, aby mi prestalo z úzkosti zamŕzať celé telo, tu mi periny neprezliekali, lebo som sa pocikala od strachu, tu ma videli plakať asi iba keď zomrel môj priateľ George, nemávam tu svoje beznádejné ponevieranie sa ulicami plačúc nad tým, že chcem zomrieť. Tu ma nepoznajú ako psychiatrického pacienta.

Stále mi chodí hlavou, že teraz to už čítavajú aj moje netere. Vieš Ruty, niekedy sa v našom ľudskom mozgu akoby nevyskytovalo dostatočne množstvo potrebných látok na to, aby som bola šťastná. Preto musím brať lieky, aby sa mi tie látky umelo dopĺňali. Ale ani trošku to nič nemení na fakte, že hoci som veľa svojich emocii mala potlačenych, alebo vlastne stále mám… veď napríklad videla si ma niekedy ako na Vás kričím alebo sa hnevam? Ak hej 🙂 musíš mi to pripomenúť, lebo to je niečo, čo by malo byť úplne prirodzené pre všetkých ľudí, len ja sa tak strašne bojím hnevu, že zo mňa nevychádza. No a potom sa niekedy stane, že keď potlačíš svoje emócie, tak nevypínaš len tie “negatívne”, alebo ktoré sa považujú za zlé, ale vypneš aj tie ako je radosť, či smiech… a takto to u mňa nejak funguje.

Ale poviem Ti tajomstvo, Boh ma nikdy neoddelil od Lásky, lebo On je sám Láska. Aj keď to občas vyzerá, že som oddelená od všetkých emocii, stále mám v sebe kapacitu milovať a byť milovaná. Vieš, viera je dar, ktorý Boh neodníma, ale zachováva a takéto dary, keď sa o ne staráme, tak rastú. Aj viera môže rásť.

Neviem úplne povedať, čo je v Dánsku iné ako na Slovensku… tu fungujeme úplne inak. Ale asi je to spôsobené aj tým, že sme tu tri kultúry naraz: dánska, americká a slovenská… fyzické tresty detí sú trestné, takže aj za ťapnutie po zadku môžeš ísť do väzenia. Ale veď ma poznáš, ja by som neublížila. Ale je to iné.

Ráno sa budím o šiestej, aby som sa stihla pomodliť a potom som už s Lazarusom a Summer. Jeme spolu, niekedy ich oboch cez obed uspim v kočíku, vymýšľame spolu všelijaké hry, ale je to oveľa ťažšie ako po slovensky. Neviem sa tak krásne prihovárať po anglicky, nemám na to dostatočný slovník a hlavne Summer rozumie mojej dánčine. To vďaka tej aplikácii Duolingo, ktorú si sa so mnou učila viem komunikovať aj s ňou. Ale je to miestami aj náročné.

Poznáš ma od narodenia, Tvojho samozrejme, ale od kedy beriem tie lieky a chodím na tie terapie, tak strašne veľa zabúdam a ťažko sa mi komunikuje, taktiež mám problém s pozornosťou… niekedy sa zahľadím “do blba” a prejde niekoľko hodín.

Vlastne keď tak nad tým premýšľam, zvládli ste ma ako deti vynikájuco. Pamätám si, že ste si mysleli, že keď volá Šašoša, že to je dôvod prečo plačem. Ale v skutočnosti som to ako keby neplakala ja, ale časť môjho vnútra, ktorá bola odo mňa oddelená. Možno sa raz budeš o tom niekde učiť alebo čítať, ale myslím, že na teraz Ti stačí vedieť, že Šašoša sa mi vždy snažila pomôcť, nie ma rozplakať.

Už je máj 🙂 ide to celkom rýchlo. Ešte stále v sebe nemám spracovanú predstavu o tom, že by som mala ísť bývať v júli sama na byt. Ale myslím, že ma v tom Tvoja maminka nenechá napospas. A možno by si mohla ísť na chvíľu bývať ku mne a naučiť ma niečo navariť, či upiecť.

Tu ma celkom chápu v tom, že len tak prechádzam mlčiacky domom a tu a tam sa pozastavím a občas niečo poviem, alebo sa veľmi túlim so psami. Coco akurát spí na mojej posteli a občas u mňa prespáva aj cez noc. Pinkie ma teraz šteniatka, tak je viac s nimi.

Verím, že som zodpovedala na všetky Tvoje otázky 🙂

Som na Teba hrdá, nezabúdaj na to. Aj keby si nič nedokazala a nič neurobila, v mojich očiach si hrdinka, lebo si mi bola so svojimi súrodencami najbližšie počas mojich najtemnejších dní. Utierali ste mi slzy, tíšili moju bolesť, venčili mi Charlieho, upratovali ste mi byt, a ja som sa pri Vás naučila starať sa nielen o deti, ale aj o seba samú.

Asi si neviem predstaviť bývať tu dlhodobo, i keď Erik so Sárou hovoria, že tu mozem ostať navždy. Neboj sa toho 🙂 na mňa je asi Dánsko pridrahá krajina, musím si tu platiť stravu a nájom, musím platit ich 40% dane, to Ti tatinko vysvetlí a potom mám stále nájom na Slovensku, za ktorý musím platiť tiež. Ale v novembri Ti kúpim, čo si budeš priať, ak Ti to rodicia dovolia 🙂

Všetko, čo žijem si neviem predstaviť bez svojej rodiny, kam patria moji traja súrodenci s ich rodinami a Šašoša s jej obrovskejšou rodinou, ktorá sa stala mojou tiež. Takže v hlave si tvorím plány, ako navštíviť všetkých Vás, ale samozrejme najviac budem asi u Vás.

Tolko odo mna, ľúbim Ťa Ruty 🙂

Ak by si chcel prispieť na tento blog, alebo na čokoľvek čo žijem, môžeš tak urobiť na mojom čísle účtu:

SK1902000000001948107253

Guláš.

Ubehli tri mesiace. Naozaj ubehli. Vlastne som už za polovicou. Tri mesiace v Dánsku. Niekedy, keď mi je veľmi smutno, tak na seba používam nasledujúcu techniku: “Ivonka, predstav si, že je 6.apríl 2021 a Ty si ešte stále na Slovensku, kde by si asi bola, ako by si na tom bola, keby si nebola teraz v Dánsku?” A veľmi rýchlo si viem odpovedať, že keby celý tento prelom v mojom živote nenastal, tak asi už tretí rok navštevujem denný psychiatrický stacionár. Ale som v Dánsku. Pracujem osem hodín denne a ide to.

Mám rozprávkovo krásne deti, dievčatko Summer, ktorá bude mať v lete tri roky a chlapec sa volá Lazarus a za 20 dní bude mať jeden rok. Berú ma ako člena rodiny, pristupujú ku mne s veľkou úctou a dôstojnosťou, s veľmi láskavou láskou a po troch mesiacoch sa priznávam, že sa už tak nebojím ako na začiatku…

A ide to všetko každým dňom jednoduchšie, vlastne niekedy mám pocit, že veci prečo to tu vie byť aj ťažké, sú len niekde uložené v pamäti môjho mozgu a nezvyčajným spôsobom sa mi minulosť prepája s prítomnosťou a potom mi z toho vzniká guláš… to je celé.

Všetko je však v skutočnosti v poriadku, to len moja hlava mi podvedome vysiela signály, že niečo nie je.

Mám tu dokonca aj psov, veľa psov, kto ma naozaj pozná, tak vie, že pri psoch mi vie byť naozaj dobre.

Asi si hovoríš – že o čom sa teda môžem zaoberať v blogu, keď je všetko v poriadku len v hlave mám guláš?

Všetko je naozaj na poriadku, som zdravá a hoci si ešte stále neviem k sebe priradiť aj výraz “šťastná”, tak je to všetko na poriadku… niekedy si myslím, že si len neviem seba predstaviť s výrazom šťastia. Ale priznám sa, že akoby som po tom šťastí ani neprahla…

Túto Veľkú Noc som mala naozaj guláš. V hlave.

Viem, že asi aj Ty. Veď na Slovensku nebola možnosť ísť sláviť liturgiu. Ale rozradostnila ma skutočnosť, že bolo povolené ísť adorovať k Božiemu hrobu.

Priznávam sa, neviem šoférovať manuál. Skapíňa mi to na každej zákrute a preto nie som schopná ísť do kostola v druhom meste. Zabralo by mi to asi 20 minút pozornosti na ceste a ja mám stále pocit, že to nedám.

Ale nie preto guláš. Guláš preto, lebo som mala v sebe neskutočný smäd po Eucharistickom Kristovi, iba tak si dovoliť prísť za Ním a nechať sa naplniť Ním. Veľmi mi to chýba. Možno v tom sa skrýva moja vyprahnutosť spojená s tým, čo ma naozaj urobí šťastnou. Keď ja naozaj túžim iba po Ňom.

Som presvedčená o tom, že celé moje uzdravenie je ukryté v tajomstve svätých omší. Opakujúce sa prípominanie Kristovej obety a vzkriesenia každý deň mi akoby v hlave vytvorilo vzorec o tom, že Večnosť je tu a teraz a že žijem s úmyslom žiť s Ním každým nádychom. Možnosť kľaknúť si, prežehnať sa, pripomínajúc si kríž a Lásku, ktorá sa odovzdala celá. Pre niekoho možno zbytočný rituál, alebo prehnaná modloslužba. Pre mňa najintímnejšie sprítomnenie Krista – v Eucharistii. Tam sa nám vložil celý.

A možno sa to celé vo mne viac oživilo tým, že mám stále prežívanie aké mám a v hlave mi to robí často guláš… ale môj duch akoby v tom celom ostával nedotknutý a všetko, čo mi zviera hlavu bolo prehlušené menom Ježiš.

Asi sa tá moja zameranosť na Neho nechcela ani na chvíľu odvrátiť na niečo iné.

Zachránil ma. Naozaj to urobil. Cez svoje slovo, svoje telo, sebou samým.

Možno zo psychologického hľadiska ide len o dobrého zdravého imaginatívneho priateľa Ježiša… ale ja sa s Ním rada delím a On je rád s každým. To On spolupracuje s mojou terapeutkou, aj keď na Neho možno stále neverí, On pôsobí v mojich súrodencoch, On ma miluje cez Šašošu, to On tu spôsobuje, že ma prijali akoby som bola doma. To On ma vládu nad mojim životom a všetkým, kým som. To pre Neho som sa rozhodla.

A áno, ak Ti je momentálne ťažko, tak asi nevieš, čo z mojich slov Ti môže pomôcť. Ale mne najviac pomohlo rozhodnutie byť zraniteľnou. To znamená, že som si dovolila odhaliť svoje srdce a svoju poníženosť. Že som si bola vedomá svojej bezmocnosti a hovorila som o nej. Stále som bezmocná, stále si neviem predstaviť, že fungujem sama, alebo bývam sama. Ale verím, že aj v tomto má už Ježiš pre mňa pripravený zázrak. Neboj sa rozprávať so svojou rodinou, svojimi blízkymi o tom, že nevládzeš…

A dovoľ si ráno vyznať Ježišovi, že potrebuješ Jeho milosť aj na dnešný deň.

Ak by si chcel prispieť na tento blog, alebo na čokoľvek čo žijem, môžeš tak urobiť na mojom čísle účtu:

SK1902000000001948107253

Viera a život.

Dnes som sa zobudila s myšlienkou, že som doteraz dovoľovala svojmu životu, aby formoval moju vieru, že nastal čas, aby moja viera budovala môj život.

Chceš sa pridať?

Asi to spočíva tými všetkými okolnasťami, ktoré sú okolo nás a formujú naše modlitby. Mnohokrát je to také niečo, že sa niečo udeje a na základe toho sa začneme modliť, aby to Boh preformoval do niečoho iného.

Ten druhý pohľad je jednoducho v tom, že sa pozrieme na Božie Slovo, Bibliu, prečítame si niečo odtiaľ, spočinieme v tom a dovolíme Tomu Slovu, aby pretváralo náš život…

Jeho Slovo je mocnejšie ako život sám a preto je úplne možné, aby ho pretvaralo. Sme na predsa na Jeho podobu, Jeho obraz. To všetko požehnanie, ktoré potrebujeme k ďalšiemu kroku v živote je v nás. Možno sa niekedy zdá, že drieme, že spí… ale Boh v nás chce nanovo zobudiť život, pre ktorý si nás stvoril.

Stačí sa preto otvoriť.

Otvoriť si svoje srdce pre zažívanie Božích vecí je základom. Dávať sa Mu každodenne s ponukou – som síce len takým nepatrným ničím, ale v Tebe Ježišu mám všetko, Ty si mojim všetkým.

Tak som Ťa len chcela povzbudiť, dovoľuj viere, aby Ťa formovala. Viera v dobré veci, ktoré naozaj pre mnohých z nás akoby čakali za dverami nepoznaného…. ale sú tam.

Pozeraj sa na sväté omše, aj keď Ti chýba hmatateľná prítomnosť Krista v Eucharistii. Prijímaj duchovne, aj keď sa zdá, že sa Ti to v tele nerozplýva ako na jazyku a že sa v skutočnosti sa nič nedeje. Deje sa. Rastieš. Dozrievaš viac a viac v Kristovi každým duchovným prijímaním. Keď bude možnosť prijímať opäť do rúk, či na jazyk, tak si uvedomíš možno to, ako si vyrástol v poznaní Krista na diaľku a aký Ti je vzácny takto zblízka.

V Dánsku život plynie celkom rýchlo, už som tu skoro tri mesiace… časom mi všetko začína byť prirodzenejšie, hlavne láska.

Prestala som disociovať asi kvôli Láske. Kristianko, asi moja 36.osobnosť odišiel, lebo nachádzal všetko, čo potreboval. Mohol si kreslit a jeho výrobky boli dávané medzi výrobky detí. Keď sa poranil, dostal detskú náplasť, keď chcel byť objímaný, tak sa túlil. A pomedzi to volal so Šašošou, ktorá mu predstavila Ježiša, ktorý Mu dával oveľa viac ako naplaste na rany. Uzdravoval Jeho rany a dával mu možnosť byť takým, akým vždy chcel byť. Šťastným dieťaťom.

A tak po večeroch zaspavam a hovorím svojim integrovaným častiam, že mi chýbajú, ale verím, že išli na lepšie miesto, miesto bezpečia, bez sĺz a bolesti. Verím, že odišli do neba…

Každý odchod je sprevádzaný zarmutkom a bolesťou, ktorá ale nakoniec zrodí niečo nové, novú nádej a novú radosť pre to, aby som opäť raz skúsila dovolila si byť dieťaťom a starala sa o seba. Hľadala všetko, čo potrebujem v Ňom a zároveň sa učila sebalaske a sebaprijatiu…

Začínať od seba a nedávať nikomu múdrosti o tom, ako by to asi malo byť alebo rozhodovat sa za iných. To ma naučila stará koza Šašoša, ktorá mi nikdy nepovedala, aký smer je pre mňa ten správny. To ma naučila moja terapeutka T., ktorá sa ma každý pondelok spýta, čo by som potrebovala a ja nikdy neviem, ale nakoniec vždy niečo nájdeme…

Ak si chcete niekedy vyskúšať taký koučing a spoznať, že odpoveď na Vaše ďalšie smerovanie je naozaj vo Vás skúste to.

Ja som to skúsila cez kresťanský koačing https://123kouc.reservio.com 🙂 skús to aj Ty. Silvinku poznám a bolo to naozaj prínosné a skvelé. Odpoved je naozaj v Tebe.

https://sites.google.com/view/123kouc

Život naozaj neurčuje našu vieru… je to naša viera, ktorá vytvára v nás život.

Ak by si chcel prispieť na tento blog, alebo na čokoľvek čo žijem, môžeš tak urobiť na mojom čísle účtu:

SK1902000000001948107253

Ježiš v Dánsku.

Asi by si chcel počuť, aké je to naozaj v Dánsku. Je to všetko nové, každým dňom iné, ale asi to je to, čo každý z nás občas potrebuje zažiť, takúto novosť v inakosti.

Dáni sú veľmi milí ľudia. Štatistiky hovoria o tom, že sú najšťastnejším národom, vo voľnom čase si občas čítam o tom, prečo sú práve dánske deti šťastné. A vlastne všetko, čo čítam potom vidím akoby v priamom prenose. Život detí je založený na hre, asi to je to obrovské tajomstvo. Či už sa to týka učenia, domácich povinností, či voľného času, vo všetkom je isté spoznávanie, dobrodružstvo, hra. Ešte som vlastne po celom mesiaci neprišla na to, či vlastne majú pojem o nejakom treste, alebo čo je tou výstrahou, aby si vybrali to dobré… vyberajú si to jednoducho pre to, že im to dospelí úkažu ako niečo atraktívne, priťahujúce ich pozornosť, ich detské vnímanie srdce, jednoducho majú možnosť byť stále deťmi, aj keď sa občas vyskytne nejaká povinnosť.

Dáni sú príťažlivý najmä svojim “hygge” slovíčkom, o ktorom už vyšlo toľko kníh. Neviem, čo píšu knihy, ale čo si ja pamätám ešte z tých minulých dvoch rokov na biblickej škole v Dánsku, tak je to čas pohody. Majú čas na kávu, koláče, či domáce žemle trikrát do dňa… jednoducho vypnú a venujú sa tomu, aby sa mali v pohode. Sú nastavení na nejaké takéto fungovanie toho, že sa navzájom často počúvajú a veľa rozprávajú a ide im to 🙂

Pracujem 8 až 9 hodín denne. Nemáme tieto kávičkové prestávky v rámci môjho pracovného času, ale istým spôsobom je v práci čas si sadnúť a iba tak byť a povedať si o tom, čo nové sa udialo v mojom srdci, či doma na Slovensku.

Som v dánsko-americkej rodinke, tak každý deň pozerám na americké správy a dozvedám sa trochu viac o americkej politike, ktorej nerozumiem asi rovnako ako tej slovenskej.

Čo sa týka jedla, tak mám každý deň pocit počas večere, že som sa ocitla v reštaurácií, lebo čo sa týka varenia, tak sú ozajstní labužníci, ale to teraz neviem povedať, či je to tou dánskou alebo americkou kultúrou v rodine.

Fotky nemám, lebo je korona a za cely mesiac a kúsok som bola raz v Lidli, ktorý vyzerá ako náš slovenský a na úrade, kde som sa nefotila. Fotím iba deti tu, ale to som sa ešte nespytala, či môžu ísť do blogu. Tak tu pridávam aspoň Charlieho, lebo komu by sa v blogu znepáčilo šteniatko mopslíka…

Charlie je stále súčasťou môjho premýšľania a hlavne nočného zaspávania, vždy si položil hlavu na moju hlavu a uspal ma.

Myslím, že toľko zatiaľ o Dánsku stačí… 🙂 začiatky boli zložité, ale asi som na správnom mieste, čo sa týka toho “ako znovu pracovať po troch rokoch nepracovania s disociatívnou poruchou osobnosti”, asi by som časom mohla napísať manuál o tom, že je to možné.

Tie moje partikuly sa stále objavujú a moje vnútro sa stále delí, asi je to najjednoduchší spôsob ako sa vyrovnávať s čímkoľvek, je to predsa len obranný mechanizmus, ktorý vo mne fungoval 30 rokov… naučiť sa niečomu novému trvá minimálne tri mesiace, ak nie viac.

Uvedomujem si, že som mohla mojim neterkám napísať toho oveľa viac, ale možno sa k tomu v niektorých blogoch vrátim.

Najviac zo všetkého mi chyba Šašoša, ale o tom asi každý vie. Tu v Dánsku, keď o nej hovorím, tak nepoužívam vyraz Šašoša, lebo by v tom asi nenašli zmysel toho šašovania starej kozy, vlastne ani neviem, či ho tam Slováci nachádzajú… ale všetci ju tu poznajú pod názvom “my mum“, moja mama.

A v skutočnosti, aby som bola pravdivá a nerobila zo Šašoši mediálnu hviezdnu, tak tak ako Tebe, aj mne chýba možnosť ísť do kostola a prijať Eucharistiu. Ježiš je prameňom môjho života a ak nežijem práve kvôli Nemu, tak nežijem vôbec. Ak sa kedykoľvek stratím v tom, že prestávam v sebe nachádzať túžbu po tom neobsiahnuteľnom Bohu, ktorý živý prebýva v Eucharistii, tak sa nachádzam v stave, že vlastne neviem, čo je zmyslom môjho bytia.

Keď svoj zrak upieram na Neho, tak viem, že môj zmysel je v Ňom a moje celé prebyvanie na tejto zemi je ukotvené na Láske.

Ježiš je aj v Dánsku, už len kvôli mne. Je tu živý a skutočný, tak ako s Tebou. Len ma chvíľami bolí, že je v toľkých svätostánkoch teraz na tak dlhy čas opustený. Večer si vždy priložím svoju dlaň na kríž od Šašoši a modlim sa, aby Ho teplo mojej dlane zohrievalo v chlade tohto sveta. Je mojim všetkým a zároveň tým najvzácnejším, čo mám…

Postupne sa zabývavam a napriek korone sa dostávam čoraz viac k dánskym úradným dokumentom, občas mám pocit, že chcú zo mňa urobiť Dána… ale v skutočnosti moje srdce prahne len potom, aby som mohla byť naspäť na Slovensku a mala možnosť ísť na svätú omšu každý deň… a adorovať Ho, lebo On je toho hodný.

Ale viem, že som tu, aby som mala zase pevno pod nohami a vedela byť “opäť človekom” 🙂 tu majú ku mne “pracovnú” úctu a dôstojnosť akoby som žiadnu diagnózu nikdy nemala, hoci mám svoje chvíle úzkosti a plaču a neovladateľneho smutku, či tej nekončiacej prázdnoty. Ale nejak sa rozhodli, že som tým správnym človekom pre ich deti. Tak sa to učím prijímať.

Vlastne – láskavosť k sebe samej, a možnosť mať sa dobre – sú mojimi témami s mojou terapeutkou cez Zoom každý pondelok… to ostalo nemenne, a za to veľmi ďakujem.

Ešte jedna fotka 🙂

Ak by si chcel prispieť na tento blog, alebo na čokoľvek čo žijem, môžeš tak urobiť na mojom čísle účtu:

SK1902000000001948107253

Drahá Sofi. Tiež Ovečková.

Tak som si povedala, že napíšem aj Tebe, že Tvoja sestra Ruty Ti povie, že je na svete nový blog venovaný Tebe.

Musím Ti povedať, že si prvým zázrakom našej rodiny po mnohých ťažkých rokoch strácania. Každý deň tu na Teba myslím, lebo všetko, čo viem, som sa naučila pri Tebe. Pred Tebou som strávila veľa chvíľ so všelijakými deťmi… ale Ty si skutočne moja prvá ozajstná Láska. Tvoja maminka nemala nikdy obavy zveriť mi do náručia malinkaté bábätko, akým si bola aj Ty. Mala som čerstvých 17 a Ty si prišla do môjho sveta. Si zázrakom už takmer 14 rokov. To pri Tebe som sa naučila dokonale utierať ritku, či triafať jedlo priamo do úst. Ty si bola prvá, ktorá mi zaspávala v náručí.

Viem si predstaviť, ale naozaj iba predstaviť, že život najstaršej sestry vie byť neskutočne ťažký. Do života Ti pribúdali súrodenci a občas sa to mohlo javiť akoby s pribúdaním súrodencov sa ubúdalo z času a pozornosti, či lásky… ale môžem Ťa uistiť, že to tak bolo len vo svete viditeľnom, v skutočnosti láska k Tebe každým dňom rastie.

Nemusíš sa báť, že by si bola niekedy vynechaná z toho ako Ťa veľmi ľúbim. Pravdupovediac som si nikdy nevedela predstaviť, že niekoho budem tak veľmi ľúbiť ako Teba… a potom sa narodila Ruty a ľúbila som ju presne rovnako, len iným spôsobom.

Nezabúdaj, že láska má mnoho podôb. Možno sa Ti niekedy zdalo jednoduchšie za dverami zdieľať všetky možné tajomstvá srdca so mnou než s maminkou, ale aj to príde, som si istá.

Mojou túžbou vždy bolo, aby si nikdy predo mnou nemusela mať žiadne tajomstvá, aby si vždy prišla so všetkým, čo si nosíš… teraz sme síce tisícky kilometrov od seba, ale stále ma tu máš.

Viem, že byť teenagerom je asi zložité obdobie, lebo zrazu sú všetci dospelí trápni a nikto Ti nerozumie a život je tak trochu nuda… tiež som mala 13. Pravdupovediac by som najradšej vzala naspäť všetok čas, čo ubehol a mala zase 13… vtedy ešte žila moja mama, babka Jarka, vtedy zomrela. Ale viem, že je to nemožné – a vlastne, asi by som Ťa nikdy nestretla a preto čas nechcem vrátiť. Si omnoho dôležitejšia ako to, čo sa kedy udialo.

Vlastne Ti tým chcem povedať, že pre Tvoju maminku si naozaj to najvzácnejšie, čo má… občas sa to tak nejaví v tom, čo vidíme a prežívame, hlavne keď mame vo veku tých “nás”, keď nás dobieha puberta a vlasy nám stoja dupľom z toho, že sme sa ocitli na opustenom ostrove.

Buduj v sebe nádej, ktorá je založená na tom, že si Milovaná. Si Bohom chcené a vymilované dieťa a On má s Tebou oveľa lepšie plány ako si kedy čakala. Ak sa Ti dá, zobúdzaj sa ráno s Jeho menom na perách, iba povedz: “Ježiš” a večer tak zaspávaj… a myslím, že potom si už budeme úplne podobné 🙂 Ježiš je nádejou pre všetko, čo prežívaš, naozaj.

Mame toho najviac spoločného, ako sa len dá 🙂 a mňa to neskutočne vždy teší, len teraz si nemá kto požičiavať moje mikiny a tak nosím dokola tie iste…

Modlím sa za Teba každý večer Sofi, buď požehnaná vo všetkom, kým si… som na Teba hrdá len preto, že si a si skutočný zázrak.

Milá Rút Ovečková,

teší ma, že si si vo svojich 11 rokoch začala čítať moje blogy 🙂 uvedomila som si tým, ako rýchlo ubehlo tých 11 rokov a to, že už začínaš byť veľkou.

Chcem, aby si vedela, že som na Teba veľmi hrdá. Bravúrne zvládaš tento svet a si darom vo všetkom, ako Ťa zázračne utvoril.

Chcem, aby si vedela, že Tvoja hodnota nie je s ničím porovnateľná, naozaj s ničím. Neexistuje človek na tejto zemi, ktorý by Ti bol, v niečom rovnaký. Všetci sme odlišní, výnimoční, máme svoju hodnotu, vlastné dary a talenty a všetko, čo žijeme je dobré, lebo sme uznali, že Ježiš Kristus je Pán. Viem, že s Tebou môžem hovoriť o Ježišovi, lebo Ty Ho už teraz ľúbiš.

Vždy ma uchvátilo, s akým nadšením si chcela chodiť na sväté omše, i keď počas nich si niekedy možno aj z nudy zaspávala. Tvoja túžba byť s Ježišom znamená, že Tvoj duch veľmi túži po Božích veciach a mňa to vždy veľmi udivovalo.

S údivom som vždy hľadela aj na Tvoje bezpodmiečné milovanie všetkých, ktorí sa objavili v Tvojej prítomnosti. Vedieš rozhovory s každým akoby Ti boli blízkymi a dávaš im tým najavo úctu a dôstojnosť, ktorej je hodný každý človek. Už teraz viem, že nie si stratená 🙂 a že sa nestratíš.

Chcela som Ti venovať aspoň chvíľku času, aby si vedela, že na Teba nezabudam ani v tomto ďalekom Dánsku 🙂

Verím, že na svojej ceste životom nájdeš aj Ty priateľov, ktorí sú ochotní vzdať sa vlastného pohodlia a istoty, preto aby Tebe bolo lepšie a istejšie. Verím, že Ti vždy budem vedieť byť priateľkou, ako je pre mňa Šašoša. A keby aj nie, verím, že objavíš inú starú kozu, ktorá sa bude pásť niekde v Tvojom okolí a ujme sa Ťa s rovnakou odhodlanosťou a odvahou.

Si výnimočná, nezabúdaj na to, a ľúbim Ťa od momentu, kedy som vedela, že prídeš – ale Boh Ťa miloval už dávno predtým.

Si vzácna Ruty.

Nový rok. 2021.

Keby som mala zhrnúť starý rok do jedného blogu, tak by to bolo viac ako na 2021 znakov.

Čoho bol plný? Priznám sa, že všetkého, nielen nového korona-vírusu.

Keby si sa mal zamerať na predošlý rok a venoval pár riadkov vďakyvzdania za to, že uplynul, za čo by si bol vďačný Ty?

Ja som vďačná napríklad za týchto štyroch. Moje netere a synovca. Mám ešte štyri ďalšie neterky, ale s týmito štyrmi mám puto, ktoré by som nazvala istým druhom vzájomnej vzťahovej väzby. Každý z nich mi nejakým spôsobom dopomohol k uzdraveniu. Pri nich som “prepínala” do svojich disociatívnych partikúl bez “hanby”… viem o tom po tom všetkom asi až neskôr, lebo Ester mi raz zahlásila: “Ivi, s Tebou bolo oveľa viac zábavy, keď si mala deväť.” Myslela na toho integrovaného Johnnyho, ktorý mi naozaj veľmi chýba. Ale povedala som jej jednoducho: “Nuž, asi si budeš musieť zvyknúť na to, že som 30ročná stará koza.”, čo ju rozosmialo a uznala, že aj napriek veku ma bude prijímať a ľúbiť rovnako.

Som už v Dánsku, ale priznám sa, že by som tu asi ešte nebola keby nebolo môjho brata Lukyho. Bola to “po troch nekonečných rokoch” celkom “nekonečná” cesta. Neviem, či sa Ti niekedy stalo, že si bol pred cestou taký vystresovaný, že si nespal, ale mne sa to stalo. A tak sme bez spánku o druhej ráno vyštartovali do Viedne na letisko. Pred cestou som si ešte vytlačila a pripravila všetky papiere potrebné na cestu od PCR testov, cez prechody cez hranice, pracovné zmluvy a všetko ostatné… o štvrtej sme dorazili do cieľa – rakúskeho letiska. Som vďačná, že sa Luky predsa len vybral so mnou a mojimi dvoma kuframi na check-in. Som rada, lebo žiadny check-in na môj let nebol, ani žiadny let, jednoducho sa na obrazovkách nič neobjavilo. Pelikán v tomto prípade naozaj zlyhal, lebo mi neposlal žiadne informácie o zrušení letu. Keby nebolo môjho brata, tak asi nie som dnes v Dánsku. Lebo on mi kúpil letenku na další let o 6:55 do Amsterdamu, kde som počkala osem hodín na nasledujúce lietadlo do Billundu v Dánsku. Takže nebolo to podľa mojich predstav, bolo to celé aj s cestou asi trikrát drahšie a Pelikan mi oznámil, že refundáciu letenky bude trvať dlhšie ako tri mesiace… ale som vďačná, že som tu.

Zameraj sa na vďačnosť, lebo v nej je ukrytá plnosť.

Ja som žila v plnosti vďačnosti, lebo vlastne vyznam slova Eucharistia znamená vďačnosť… aspoň si myslím… 🙂

Ale chcem Ťa len povzbudiť – Kristus nám dal dostatok vďačnosti ukrytej v Ňom samotnom – dal a dáva sa nám denne, ako On sám. Máme byť za čo vďační.

Viem, že je lockdown. A že som v krajine, ktorá je viac protestantská ako katolícka, ale veď som v nej už raz žila dva roky na biblickej škole, prečo tu nežiť ďalšie dva.

Chcem Ťa povzbudiť – aj keď je lockdown, nájdi si čas pre vďačnosť. Ak si kresťan, tak prijímaj to, že sa Kristus dáva. Ja viem, že je to zložité pre niektorých, ja viem, že je to pre mnohých bolestivé, že nám bola zabránená možnosť prijímať Krista fyzicky. A sama som sa nevedela zmieriť s “online verziou” svätých omší. Ale v skutočnosti tí kňazi na obrazovke vykonávajú to, čo vykonávajú aj v kostoloch. Keby nemám ozajstného kamaráta kňaza, tak by sa mi možno niekedy ťažko verilo, že si tie kázne a to celé pripravujú. Ale je to tak.

Prijímaj Ježiša duchovne. Možno to bude “obyčajným” vyslovením Jeho mena pre začiatok… ale možno aj na stále – “ Ježiš” je tá najúčinnejšia modlitba, akú poznám.

Fotka je z amsterdamského letiska, kde som mala takmer vybitý mobil a nevedela som, čo so sebou, lebo som bola nevyspatá, všetko bolo pozatvárané a tak som tam sedela na zemi na nabíjačke a snažila sa nezaspať na zemi. Telefonovala som s ľudmi a snažila som si nejak skrátiť tie dlhé hodiny… ale jeden kamarát kňaz mi v tom celom napísal: “… vlastne je to vylet. Predstav si,ze fakt to je tak,ze cestujes s Ježišom a zobral Ta na také miesto,no ved isla by si tam len tak? A v tom meste je ozaj všeličo a takto je tam teraz niekto,kto miluje Krista…”

Nech si kdekoľvek – skús sa na to pozrieť takto nejak – môžeš byť na mieste ako niekto, kto miluje Krista. Myslíš že by si tam bol iba tak?

A tak chcem veriť aj ja – som tu ako niekto, kto miluje Krista. Som síce v milujúcej kresťanskej rodinke, v novej bubline po slovensky, ale je dobré, že som tu.

Mám tu dvoch rodičov, päť detí, ako extra bonus aj dvoch psov. Všetko je ako má byť. Možno z ľudského pohľadu je to celé šialenstvo, veď ešte dnes ráno som nevedela, ako dostať moje telo do pokoja, aby sa prestalo triasť zo zlých snov. Ale s Božím pohľadom viem hľadieť na to inak a povedať si, že toto všetko je len dôkaz Božej priazne nad mojim životom.

A Jeho priazeň je aj s Tebou. Ja tomu verím. Aj keď sa mi ťažko opúšťalo moju starú kozu Šašošu, tak ma drží nádej, že je držaná samotným Kristom.

Ako Ty. Buď svetlom, ktoré zažiari v Tvojej bubline, či temnote.

Ak by si chcel prispieť na tento blog, alebo čokoľvek v mojom živote môžeš tak urobiť na moje číslo účtu:

SK19 0200 0000 0019 4810 7253

Mám túžbu preplatiť tú 400€ cestu sem. Môžeš mi v tom pomôcť, ak môžeš.

Postav sa na Lásku.

Celé “tajomstvo” môjho uzdravenia je založené na Láske.

To Šašoša ma naučila upierať svoj zrak na Krista za každých okolností hľadieť na Krista. Naučila ma tak veľa vecí, že by jedna kniha nestačila… nie to ešte blog. Nemá žiadne psychologické vzdelanie a tak či tak disociatívna porucha identity je stále nepreskúmaná… nie to ešte na Slovensku.

A tak sa postavila na Krista vo všetkom, čo robila.

Bol to jeden zdĺhavý proces, pri ktorom častokrát svoje veci odkladala na druhú koľaj, keď bola so mnou. Lebo sa vo mne stretala s 24 odlišnými osobnosťami rôzneho veku, pohlavia, názorov, identít a stále pri tom všetkom pamätala na to, že ja som tu tiež.

Vypočula si odo mňa celú škálu slov a slovníkov, jednala s rôznym druhom správania… ale každá jedna časť sa akosi postupom času odhodlala dôverovať Láske, o ktorej hovorila.

Boli momenty, keď všetko vyzeralo fajn a do toho ma preplo do niekoho iného, kto sa vôbec nemal fajn. Alebo niekomu musela vymýšľať aj päť rozprávok za sebou, kým sa dostala k tomu, že jej daná časť dovolila rozprávať s tou predchádzajúcou.

Niektoré sa chceli len túliť, stále… iné sa zase báli dotykov. Rešpektovala potrebu každého vo mne a s rovnakou úctou pristupovala ku všetkým.

Predstav si jednoducho malé dieťa, ktoré neústupčivo niečo vyžaduje… a ona s Láskou povedala, že teraz sa to nedá, vždy všetko vysvetlila, dookola, s Láskou. Rešpektovala hranice, ktoré si stanovili, pri prvom “Pusti ma. Alebo nedotýkaj sa.” pustila a nedotýkala sa… nikdy nič nesilila, nenútila, dávala slobodu.

Jednoducho milovala. Za každé slovo Láska si kľudne daj meno Ježiš. Lebo to, ako jednala by nikdy nedala bez Ježiša. Vlastne za to môže On. Ona len dovolila byť dostupnou.

A toto je vlastne to, čo Ti chcem povedať – dovoľ si byť dostupným pre Ježiša a budeš nástrojom v Jeho zázrakoch. Ako Šašoša. Ja som vlastne ich zázrak.

A ešte pre jeden dôvod píšem. Šašoša má neter, ktorú som si zvykla nazývať druhou Šašošou, lebo tiež vždy so mnou jednala so všetkými tými atribútmi Lásky. V skutočnosti sa narodila v ten deň ako ja, 11.apríla, len o pár rokov skôr. Ale nič to nemení na fakte, že sme dvojčatá. Volá sa Andy.

Andy má tri deti a manžela. Jej manžela pred pár dňami odviezla sanitka a ešte stále je na JISke. Volá sa George. Chcem Ťa poprosiť o modlitby, lebo situácia vyzerá zatiaľ nie veľmi dobre… ale keď staviam na Láske, tak nechcem na nej stavať len so svojim životom, ale aj s tým jeho. Chcem veriť v to, že deti budú mať naspäť svojho ocka a Andy svojho manžela. Prosim modli sa so mnou.

A tá posledná vec:

SK75 1100 0000 0026 1530 9468

Toto je číslo účtu na Andy. Chcem, aby napriek všetkému zažili na Východe Vianoce. Ak sa Ti dá, pridaj sa ku mne aj v tom, že podporíš túto rodinku. Vianoce už začínajú byť všade okolo nás, kam sa len pozriem, už sú svetielka. Páči sa mi to veľmi. Prosím zasvieť v ich živote aj Ty, či už modlitbou, alebo aj finančným prispevkom.

Som Ti vďačná už teraz.

Postav sa na Lásku a uvidíš, že hýbateľom zázrakov si aj Ty v Ňom.

Milý Ježiš.

Prijať Ježiša do svojho domu, spraviť zo svojho srdca domov pre Krista je tým najväčším skutkom Lásky, aký môžeš spraviť voči sebe samému. Môžeš mať Vianoce už dnes. Môžeš si dať ten Najväčší Dar Života, aký môžeš. Už dnes.

Ak Ti to bude jednoduchšie, napíš si to na papier ako Esterka.

“Milý Ježiš, už viac nechcem byť sám. Bývaj vo mne, aj keď toho nie som hodný. Dnes o 18:00. 20.11.2020. Uvarím Ti špagety, lebo iné neviem. Zober si aj pomocníkov, lebo budeš mať so mnou mnoho práce. Ivonka”

Je to jednoduché vyznanie. A práve z týchto najjednoduchších vyznaní sa rodí Zázrak. Ako som Mu ja pred štyrmi rokmi vyznala tesne pred svätým prijímaním na svätej omši: “Ja neverím, že si skutočný v Eucharistii, dokáž mi to.” A následne si pamätám ako mi 26.januára 2016 po lícach stekali horúce slzy a ocitla som sa na kolenách, vyznávajúc, že On je naozaj Kráľom.

Niekedy sa z bolesti zrodí život , z neviery viera, z beznádeje nádej, zo strachu láska… niekedy sa jednoducho ocitneš v strachu na kolenách vyznávajúc, že si narazil na dno svojich síl a že nevládzeš.

Čím viac ľudí som kontaktovala, tým viac si uvedomujem, že sa bez Ježiša nepohneme ďalej.

Tým viac spoznávam, že dnešné okolnosti sú plné obáv a pochybností a udalostí lamájucich nás do kosti… ale prorok Ezechiel povedal, aby sme prorokovali nad týmito suchými kosťami. Aby sme prehlasovali Život, tam kde sa prechádza smrť…

Nerozumiem, prečo ľudia zomierajú alebo sa ocitajú na hrane niečoho, z čoho ide úplný chaos. Naozaj nerozumiem. Niekedy už akoby ani nemám dostatok slov na vyjadrenie súcitu a toho, že som s Tebou, v tom čo prežívaš. Lebo v prežívaní bolesti, úzkosti, strachov, bezmocnosti sme si úplne rovnakí… ešte som nestretla jedinca, ktorý by sa v tom neocitol. Pravda, nekráčala som v cudzích topánkach, ale niekedy každý uznáme, že nám úplne stačia tie naše.

Aj môj tato vyzeral ako 100ročný starček, ktorý síce nevyliezol z okna, ale zmizol. A to mal iba 56 rokov. Ale za to viem, že zmizol do večnosti. A to je práve to, čo si uvedomujem, že mi častokrát chýba – že môj život tu a teraz je len dočasný. Ale že v skutočnosti žijem pre večnosť. Aj Ty žiješ pre Večnosť. Od momentu Tvojho napisánia “Milý Ježiško”, od Tvojho vyznania Tvojimi ústami, že túžiš, aby bol prítomný sa Tvoj život stáva večným. Ja viem, že sú okolnosti neznezisteľné a každý z nás prahne po Bezpečí a chvíli, kedy sa budeme môcť znovu nadýchnuť a povedať si, že už je to za nami. Ale na konci každej temnoty naozaj svieti Svetlo. To Večné Svetlo, ktoré svieti v každom osamelom bohostánku našich kostolov.

Ja viem, že sa Ti to už ďalej nedá niesť. Ale naozaj najväčší skutok Lásky, aký dnes môžeš vykonať je rozhodnúť sa Milovať Lásku samotnú. To On je málo milovaný, pretože sa to na nás sype z každej strany a len sedíme a čakáme, že sa zmena už konečne objaví…

Objaví sa, V Tebe. V momente, kedy uznáš, že si si neni vlastným spasiteľom, že ani Tvoja rodina, ani najbližší nie sú tými, ktorí Ťa majú zachrániť. Ale že Spasiteľ má meno, je Ním Ježiš.

Prosím nezastavuj sa kvôli pádajúcej streche, horiacemu domu, zatekajúcej pivnici, bolestivým udalostiam v tom, aby si sa presvedčil o tom, že Tvoj život nemá zmysel, lebo na Teba neostalo… nezastavuj sa v tom, že si kedysi dávno už vyznal, že Ježiš je Pán. Dovoľ Mu vládnuť. Dovoľ Mu premôcť Ťa v boji, ktorý častokrát vedieš sám so sebou.

Jednoducho vyznaj: “Ježiš príď.”

Nesľubujem Ti horúce slzy, ani to že budeš v kolenách… ale v duchovnom svete sa zmení realita. Jeho realita pohltí tú Tvoju.

Milý Ježiš, príď, budem čakať…